Reprimida Busca Busca Yo

Creo que para ser escritor hay que ser un tanto mundano, vivir vida, recorrer lugares, conocer gente, mucha gente y observar, observar mucho. Yo no diría que soy precisamente muy mundana; estoy saliendo aún del tupper, de las paredes de mi casa y de las horas de meditación solitaria y un tanto retraída. Quizá sólo soy mundana en un estado mental.

Soy sociable, muy sociable y berborrágica, pero quizá debería aprender a oír mucho más y a hablar lo necesario.

Conozco mucha gente pero no tanta. Sí, puedo decir que soy bastante observadora y detallista, que hay cosas que para el resto de la gente podrían pasar inadvertidas, pero no para mi.

Veo las caras y las expresiones, percibo los sentimientos, me pongo en la piel del que habla, y me pierdo por instantes en las cosas cotidianas observando alguna cosa o alguna persona.

Eso explica mi personalidad tan distraída. Por momentos mis oídos escuchan solo un "bla, bla, bla"-cuando no me interesa en lo más mínimo lo que escucho- mientras observo las expresiones del locutor, algo que pasa detrás de escena-como un perro que hace piruetas, un niño que dice algo gracioso o alguna persona extraña que llama mi atención, para citar ejemplos- o definitivamente estoy pensando en algo relacionado a lo que me dicen adelantándome a los dichos o a los hechos. Luego me siento terriblemente mal cuando mi emisor cae en la cuenta de que no escuché nada. En realidad solo me pasa cuando me están diciendo algo demasiado superfluo o repetitivo, porque para lo importante soy una esponja.

Tuve oportunidad de viajar, conocí Alemania, Holanda, Brasil, y algunas provincias de Argentina...pero siempre a cargo de alguien que organizaba y dirigía, que llevaba la batuta, que guiaba, que decidía. Nunca fui viajera a mi cargo, debo averiguar si sobreviviría y no me perdería en algún punto de algún mapa- confieso que debo perder el pánico-.

Ahora mismo acabo de despedir a mi hermano que viaja a Buenos Aires con su club de Rugby. Ni siquiera conozco bien Bs. As... Confieso que envidio su mundaneidad tan propia de su forma de ser; el viaja aunque no tenga dos centavos, con una mano detrás y otra delante mientras las cosas se le acomodan de alguna forma. Lo que nunca, jamás le falta, es la iniciativa.

Necesito vivir mucho más vida. A veces me reprochan lo que digo cuando expreso mi anhelo de "vivir mucha más vida". Escucho a menudo un:
-No seas desagradecida, no te falta nada, viajaste, conociste y viviste tanto...
O un: -No te entiendo, no sé que más vida querés vivir, ¿acaso no estás viviendo ahora?, ¿acaso no sos feliz?

No me falta nada, y soy feliz. Si me quejara, sería solo de llena. Pero quiero vivir muchas cosas más mientras mis amigas se casan y crían bebés...ellas ya estaban listas, yo creo que aún no. También deseo lo mismo muchas veces, pero tengo en claro que todo lo que sea enriquecimiento puramente personal, es preferible vivirlo ahora. Es mucho más difícil con maridos e hijos a cargo. Ese "egoísmo" sano del que hablo, se diluiría para postergar todo en pos de una familia, sobre todo en la experiencia femenina.

Necesito viajar, necesito conocer, necesito desarrollar mis aptitudes y mis pasiones, aún necesito saber cuál es mi camino y mi función verdadera en este mundo.

Viajar abre la cabeza, expande los sentidos, y nos sitúa en el macrocosmos, para entender el pequeño pedazo de mundo que somos, para comparar, para disfrutar del intercambio cultural, para descubrir que somos tan diferentes y a la vez en determinados puntos volvemos al principio que nos une: los lenguajes universales...

Voy a cargar mi mochila al hombro aquel día en que me llene de valor. Emprenderé el primer viaje a mi cargo, aunque sólo viaje a una provincia vecina, aunque yo misma invente las mil excusas para no hacerlo, aunque me pierda en algún recoveco del mapa que lleve en mis manos.

Si se busca el paradero de alguna chica de unos recientes 27 años- para gran sorpresa de oyentes, lectores, televidentes o canales de noticias- perdida en algún lugar insólito, sospechen que soy yo.